SHUTDOWN -r -t 02 Знайомтесь, це скрипт reboot, який старанно щоночі о 01-00 перезавантажує сервер HP Proliant серії ML з такими прикольними лампочками і з гучною продувкою кулерів.

Знайомтесь, це монітор Samsung Syncmaster, серія “Рентген”, який починає яскраво світитися і опромінювати все живе навколо 60 герцевими ЕПТ-бліками, після спрацювання скрипту reboot , який перезавантажує сервер HP Proliant серії ML з такими прикольними лампочками і з гучною продувкою кулерів.

Знайомтесь, це закинуте двоповерхове приміщення колишнього меблевого цеху з прекрасною акустикою, яке після переформування підприємства віддали під серверну для сервера НР серії Proliant з такими прикольними лампочками який перезавантажується скриптом reboot щоночі о першій годині і змушує світитися радіоактивним зеленим сяйвом монітор Samsung Syncmaster, серії “Рентген”.

Подумати тільки, прості компоненти в серверній, яку побудував Джек, а який ефект. Особливо коли нічна охорона розповідає страшні байки про те, що кожної ночі з покинутої будівлі лунають страшенно пронзливі звуки посилені луною порожнього приміщення, а вікна світяться загадковим світлом. Я ж просто злий чарівник!

*підступне хихотіння, що переходить в демонічний регіт*

Йдуть вступні титри. СИСАДМІН ХАТЬКО написано прозорими літерами. На фоні видно небриту фізіономію. Грає вступ Great Gig In The Sky і представляють додаткових акторів, поки телеглядач ходить до клозету і наливає чай.

Крупним планом рожа головного героя. Повз на величезній швидкості проносяться дерева і кіоски з хот-догами – герой кудись їде. Камера змінює план і ми бачимо головного героя, що їде на маршрутці, яка несеться оминаючи ями і необачних пішоходів. На обличчі головного героя видно щетину і страждання. Судячи по запотілому склу, у героя спиртяжний перегар, бодун і страшно болить голова. Хатько кидає до рота таблетку цитрамону і заплющує очі. Маршрутка їде.

Наступна сцена. Хатько заходить до свого робочого офісу і бачить шефа
ШЕФ: Їдь на Вєктор. У них проблеми.
ХАТЬКО: У них знову собака викопала і вкрала сто метрів кабелю?
ШЕФ: Ні, у них з мережі пропадає сервер
ХАТЬКО: Нехай його увімкнуть і заплатять мені за гонитву за собакою минулого разу

Хатько іде до свого комп’ютеру, бере порожню кружку з-під чаю-кави і прямує на кухню. Шеф кричить навздогін
- Але сервер у них увімкнено і підключений до мережі.
Крупним планом обличчя героя. На ньому починає вимальовуватися інтерес. Глядач має можливість роздивитися червоні очі Хатька і проникнутися його стражданням.
ХАТЬКО: Гаразд, я поїхав.

Наступна сцена. Здоровенний склад. Вигляд згори, камера ширяє навколо. По території їздять жовтенькі навантажувачі з ящиками. Неподалік кабінка сторожа і собача буда.
Хатько заходить до кабінету бухгалтера.
ХАТЬКО: Що у вас?
БУХГАЛТЕР: Я писала-писала, баланс зводила-зводила, приход заносила-заносила і тут картинка клац! І. Все.
СЕКРЕТАРКА: Здається тут проблема з сервером
З нізвідки вимальовується білявий хлопець-енікейщик. У нього білі ніжні руки зі слідами манікюра і глядач розуміє, що ці руки ніколи не тримали виту пару і не таскали сервер в холодильник. У нього біляве волосся і підорський голос. Але він зустрічається з секретаркою і його всі називають ЕЙС.
ЕЙС: Я перевірив сервер на помилки і протер монітор від пилюки. Також я провітрив серверну, але він продовжує зникати з мережі.
ХАТЬКО: Чорт, значить проблема в мережі. Дайте мені карту мережі і склянку води запити цитрамон.

Чути як гучно грюкають тяжкі металічні двері. Хатько кривиться від головної болі. Йому в руки тицяють папірець і склянку. Хатько артистично закидає до рота таблетку і залпом випиває воду. Камера вихоплює захопливий погляд Секретарки. Уважний і збочений глядач може помітити, що у неї набрякли соски.
ХАТЬКО: Так, секретарка перезавантажує бухгалтерський комп’ютер. Ейс перевіряє ось цю ділянку мережі , а бухгалтер розповідає мені анекдоти.

Всі кидаються виконувати вказівки. Бухгалтер щось белькоче про звіт, чим страшенно бісить Хатька. На екрані по черзі показують Секретарку, яка з вумним виглядом натискає кнопки на системнику і ЕЙСа, який відбивається від пацюків в підвальчику. Всі збираються в бухгалтерії.
СЕКРЕТАРКА: Я перезавантажила комп’ютер
ЕЙС: Я перевірив кабель з цієї кімнати і до найближчого свіча. Все нормально.
Хатько думає. Дуже думає. Всі мовчать. Знову грюкать важкі вхідні двері. Хатько вкотре жалкує, що забув взяти свою улюблену іграшку – шкарпетку з просом, якою можна пулятися в стелю. Бухгалтер нервово катається на стільці, що і помічає головний герой
ХАТЬКО: Бухгалтер замри!
Бухгалтер біліє і балансує на стільці. Хатько підходить до робочого місця буха і витягає з-під совєцкого лінолеуму мережевий кабель, який погнутий на місці, де стояка ніжка стула.
ХАТЬКО: Справа в тому, що наш бухгалтер дуже нервує, коли треба здавати звіт. Коли він нервує він катається на стільці. Коли він катається на стільці він перебиває кабель і у нього пропадає звязок з сервером. Ейс, принеси пані новий кабель, Секретарко, розкажи їй декілька нових анекдотів, а я піду.
Гупають двері. Хатьку хочеться вголос сказати “Ви свині”, але він знає, що шеф йому за це вставить, тому він каже це подумки.
На півдорозі до виходу Хатька зупиняє телефонний дзвінок. Телефон пілікає настільки противно, що Хатько тягнеться до цитрамону. Слухавку бере ЕЙС. Помовчавши в трубку деякий час він повертає обличчя на камеру
ЕЙС: У логістів пропадає звязок з сервером
Бухгалтер: У мене теж пропав, хоч на стільці я не катаюсь.

Крупним планом обличчя ХАТЬКА
ХАТЬКО: Чорт, це проблема сервера.

Йде рекламна перерва. Показують чай, мобільного оператора, пепсі, мобільного оператора, мобільні розваги, тампони, мінеральну воду, шампунь, мобільного оператора. Половина глядачів забуває, що дивилися і перемикають канал. Друга половина заварює нову кружку чаю і біжить до клозету.

Наступна сцена відбувається в серверній. Це нетипова серверна, тому тут чисто і прибрано. Посеред серверної стоять Серкретар, Ейс, Хатько і дивляться на сервер.
ЕЙС: Можливо це Worm.ChanKA?
ХАТЬКО: Тоді б були заражені усі комп’ютери. Це не Worm.ChanKA
Секретар: може ми були з сервером неввічливими і він образився?
Обоє дивляться на неї так, що вона одразу розуміє, яка вона нерозумна
ЕЙС: Може розберемо і подивимося, що у нього всередені?
ХАТЬКО: Спробуй.
Ейс розбирає сервер, Хатько кидає в стіну шарик з мишки. Чутно як хтось з усього розмаху грюкає дверима. В кімнату забігають логісти
ЛОГІСТИ: У нас не працює сервер, у менеджерів не працює сервер. Через годину повертається начальник і ми всі трупи.
ЕЙС: Всередині я нічого не знайшов окрім пляшки Чернігівського. Хто буде?
Хатько запиває теплим пивом цитрамон і по ньому видно, що він починає розуміти мову птахів і тайни всесвіту. Грюкають дверима, але герою вже пох.
ХАТЬКО: У нас є година. Давайте перевіримо на віруси всі комп’ютери в мережі.
СЕКРЕТАРКА: За годину? Але ми не встигнемо це зробити!
ЕЙС: Має бути якийсь другий вихід!

Грюкають двері. Очі Хатька стають ясними. Зникають мішки під очима і целюліт. Він вигукує “Вихід! От в чому справа!”. Глядач здогадується, що на героя зійшов дух божий. Хатько тримаючись рукою за стіну прямує до виходу і зупиняється перед вхідними дверима. Неподалік входу маленька кімнатка в яку всі набиваються. Хатько тицяє рукою на свіч, що висить на стіні, з якого стирчать мережеві кабелі, підписані “Вася”, “Вікно”, “Сервер”, “Сєтка”. Хатько підходить до вхідних дверей і смачно ними грюкає.
Камера немовби проникає крізь стіну і показує як по дроту, що під’єднаний до розетки свіча, з веселим галасом летять електрони. Вібрація від дверей передається дроту і той на секунду відходить від контактів, утворюється затор електронів і починає весело іскрити. Показують свіч, який гасне і починає повільно завантажуватися. Показують бухгалтера, який сидить перед монітором і перестає гойдатися на стільці. За кадром голос Хатька.
ХАТЬКО: Кляті монтажники-ідіоти погано прикрутили дріт до розетки, погані люди-ідіоти сильно грюкають дверима. Дріт відходить – свіч перезавантажується – зв’язок зникає на 10 секунд. Ейс, постав тут безперебійник і вломи монтажникам.

Камера показує захоплені обличчя персоналу і спину Хатька. Починає грати музика. Щось таке акустичне, що за душу бере.
Показують начальника, що лазить по порносайтам, бухгалтера, що виписує смішні цитати з башу, секретарку, яка відправляє Ейсу непристойності по асі. Нарешті показують захід сонця і Хатька, що сидить біля собачої буди і грається з собакою мережевим кабелем.

Наступний кадр показує як фігурку балерини розтоптує нога в чорній туфлі і рекламу шоу “Україна має талант”, але глядач вже побіг до клозету.

Сьогодні наводив порядок в своїй сумці і розкопав декілька таких чернеток. Якщо мої каракулі цікаві тільки мені, то те, що було на звороті, заслуговує на свій хіт-парад.
Отож поїхали:

Третє місце: Лист з маловідомої компанії Microsoft. Лист типу “дякуємо, партнере, що ви у нас такий чудовий, ми вас любимо”. З живим підписом. В чернетках. Якщо це читають представники МС, то за одну ліцензію я здам цю контору, що так поводиться з вашими проявами поваги.

Друге місце: Шмат таблиці. Три колонки. В першій назва тваринки. В другій сумма. Виглядає це так “Слоник – 1200, Бобер – 2000, Конячка – 500, Віслючок – 1200″. Спочатку я подумав, що на корпоратив замовляли екзотичних шльондр, але в третій колонці стоять підписи, тому вважатимемо це відомістю на зарплату.

На першому місці у нас заява. Все по формі “Головному бухгалтеру ВАТ блаблабла, шишкосушильника Івасенка І.І. ЗАЯВА. Гореть тебе в АДУ! ДатаПідпис”.

Шановні клієнти, якщо ви раптом згадали, що минулого мого візиту ви передали мені якісь “цікаві” папірці, звяжіться зі мною, ми завжди зможемо домовитися ;)
На сьогодні все. Залишіть ваші побажання у мене в коментах.