Але тут на арені стає всесвітньовідомий Закон Мерфі (або “Закон Подлости”, я його ніяк не конспіруватиму), у якого були свої плани відносно мети Васєчкіна. Для початку він перегородив дорогу до КЗП стільцями, секретаркою Люсею з бюстом другого з половиною розміру (який Люся старанно конспірувала під третій) і цікавим шефом. Але ці перешкоди були подолані без проблем (зайві 1.3 секунди витрачені на споглядання бюста до уваги не беремо). Тому всесвітньовідомий закон вирішив діяти радикальніше. Він затіяв ремонт КЗП і в єдину вільну кабінку посадив співробітника Пєтєчкіна, який активно відпочивав від своїх обов*язків і востаннє в житті мріяв про верблюдів.

Про нові перешкоди Васєчкін дізнався, коли на швидкості залетів в КЗП і у відповідь на стук до кабінки почув невдолене кахикання, яке значило, що Пєтєчкіну не подобалося, коли хтось перериває важливі процеси. Васєчкін хрипло задихав, почав рахувати секунди і відкривати в собі суперможливості. Зокрема він почав чути, як з крана умивальника капає вода, в сусідній бухгалтерії поливають вазони, а кавовий автомат не першому поверсі наповнює з дзюркотом стаканчик. В принципі перед тим як виломати дверцята в кабінку, Васєчкін міг дорахувати ще до 10, але Пєтєчкін допустив фатальну помилку – з кабінки долинуло одне коротке запитання “Територія в Сибірі. 5 букв. Перша ‘А’”…

Кажуть Васєчкіна виправдали.

*** Пройшло 30 хвилин ***

- Все, готово. Ось дивіться – ляляля робить топ-топ а потім бдищ і немає пяцоттищмільйонів (вільний переклад з упущенням деяких технічних нюансів)

- Чудово, ось вам барбариска

- Ага, я для тесту вбив вам базу декілька товарів. Зараз я видалю.
- ЩО ВИ ЗРОБИЛИ??? *паніка-паніка-паніка*
- Ну, створив свої товари, щоб не курочити вам базу. Зараз приберу і все буде як було
ОГОСПОДИ *практична втрата свідомості*

ахулі?

To: *клієнти*
Subject: Оновлення асортименту
Date: Tue, 02 Sep 2008 15:33:29 +0300
From: <*оптова база*>

Шановні клієнти, раді повідомити, що у нас чергове розширення асортименту. Відтепер у нас ви можете замовити:
- Кресло-качалка “Гагарин”
- Позолота для рук “Классик”
- Рука правая (прямая)
- Рука левая (прямая)
- Заячий стоп-сигнал
- Урановый лом
- Моторный катер “Герасим”

З питань придбання телефонуйте до відділу продаж за номером ***-**

———–
Лист згенеровано автоматично. Не слід на нього відповідати

Ситуація напружувалася і від машини вже линули промені насилля і крові, коли чолов*яга-папік раптом перемінився, ніби у нього всередині щось вибухнуло. Різким рухом той вивалився з машини, ледь не вирвавши двері з корінням (машина певне подумала “Ааааааааа”) і зарепетував:
“Дощу тобі *ука? Ти *лять дощу хочеш *ахуй? Я тобі *бять зараз нашаманю дощу *ахуй!”
В два кроки подолавши відстань до багажника, той почав щось шукати (як відкривався багажник не пам*ятаю, але є здогад, що автомобіль для уникнення зайвих ушкоджень сам відкрив багажник з переляку). Було враження, що, як в мультиках, з багажника зараз полетять в сторони непотрібні речі: домкрати, вогнегасники, запаски, відірвані голови попередніх білявок, і знаки аварійної зупинки, але летіло тільки бормотіння типу “я тобі зроблю дощ, *ука”.

Хтось наївний (може і я) передчував, що чоловік виявиться розгніваним чарівником і дістане звідти чумоданчик з написом “Дощ портативний. Тримати подалі від вогню!”. Але натомість в руках у зовсім не чарівника з*явилася звичайнісінька поролонова губка веселенького забарвлення, від чого дядько став схожий на продавця ширпотребу, який бродить в електричці в пошуках покупців.

В півтора кроки чоловік дістався передньої пасажирської двері і різким рухом рванув їх на себе. “ааааааа” подумала машина і відкрила двері. “мммм, м*ясо” подумав ЙоЖ і приготувався викликати швидку, або спостерігати, як дядечко застосує мочалку як кляп і покаже білявці хто в авто хазяїн. “ойойойойой” подумала дівчина і зробила круглі очі, приготувала кілодецибели вереску і 60 грам сліз…

Дядько заніс волохату руку на бідосею і… вихопив у неї відкриту півлітрову пляшечку “БонАкви”. З нею від прослідував до капоту авто і почав поливати його мінералкою, розмазуючи брудні патьоки бруду і пилу мочалкою.
Поки капот ставав все чистішим і чистішим, білявка сиділа з відкритим ротом і кліпала віями. Чоловік наминав кола навколо капоту і примовляв “буде тобі дощ, стерво, буде”. Що думав автомобіль залишилося загадкою…

ЗІ.: Всю ніч лив дощ. А, судячи з новин, деякі райони України навіть затопило. Навіщо білявці було стільки дощу залишається тільки здогадуватися…

*Для тих, хто не в темі. Є прикмета: помите авто – до дощу.

Задача. Є клієнт. У клієнта торгові агенти бігають по торговим точкам з КПК і збирають заявки. Є один торговий з точками по всьому місті. І у цього торгового є проблема – в понеділок з КПК в базу не приходять заявки по двох окремих точках. По всім приходять, і тільки по цим двох точках і саме в понеділок немає заявок.

Що роблять молоді кодери? Правильно – вони кидаються колупати код. Що роблять кодери, коли бачать, що код ідеальний (ну, самі розумієте цю ідеальність :))? Правильно, йдуть до тестерів. Що роблять тестери, коли у них все працює? Правильно, ржуть з кодерів і відправляють задачу їм назад. Що роблять кодери, коли тестери нічого не знайшли? Правильно, починають колупати код (на цей раз справді колупати, а не як минулого разу по башу лазити )). Що роблять молоді кодери, коли код ідеальний. Правильно, йдуть до старшого кодера. Дєдка за рєпку, бабка за дєдку Старший кодер робить на лобі гримасу “Я думаю” і налаштовує щетину на світовий ефір думок і ідей (я вам щойно видав страшну таємницю, доречі ;)), а потім молвить “А запитайте у клієнта, настільки далеко знаходяться ці торгові точки, я впевнений, що справа в цьому”.

Ну тут не посперечаєшся, старший сказав, треба робити, як би дивно це не виглядало. Після дзвінка виявляється, що точки в місті розташовані в жопі жопі. Одна на окраїні за болотом з алігаторами, на крутому схилі і ще на таксі дві годинки їхати. Інша на протилежній півкулі (якщо роздивлятися глобус міста) в жерлі страшного вулкану.

О диво! Старший кодер знає таємницю програми! Знає, звісно знає. Він окидає оком молодших кодерів, які уважно ловлять його слово і видає:

“Вас цього в універі не навчать на парах з ООП. Ви ніколи торгових агентів не бачили. Понеділок, кажете? Точки далеко? Може і погода погана… Короче, агенту тупо влом в понеділок їхати фігзнакуди до алігаторів, тому він тупо звиздить і валить все на вашу прогу. Біжіть за пивом”.