Блог червоних кров'яних козеріг

Про несподіванки і спільних ворогів

І зійшлися в фінальній битві сили Добра і Зла. Об’єднання благородних ельфів, могутніх гномів і ніяких людей під керівництвом нащадка Гаргаротських драконів Дедріка Русого приготувалося до штурму останнього оплоту Зла.
В ворожій фортеці проводились останні підготовки до кривавої бійні. Керівник сил темряви, Барлог Лихий, проводив останній інструктаж – виставляв на позиціях лучників-гоблінів з потужними луками в половину людського зросту (або в повний ріст одного дварфа, або півтора хобіта). Перевіряв озброєність елітних оркських підрозділів, роздавав тумаки неповоротким ограм. Армії готові були битися до останнього.

Світало. З фортеці, вийшов ворожий гарнізон. На вітрі розвивалися чорно-алі плащі, вилискували проти сонця шоломи. Назустріч їм видвинулись сили Добра.
Дві велетенські армії стояли одна навпроти одної, чекаючи, що супротивник кинеться в атаку першим. Спітнлі руки стискали руків’я пудових мечів, тремтячі руки натягували до максимуму тетиву. Дедрік Русий, ветеран не одного десятка битв, заніс руку, щоб віддати наказ атакувати…
“Барлога” – з натовпу виринув хобіт і побіг між арміями – “Барлога Лихого, покличте Балога”. Лучники опустили луки, вояки підняли забрала – “Терміново! Барлога сюди!”.
З-поміж червоно-чорного натовпу вийшов молодий вояка в срібній кольчузі – “Що тобі потрібно, малий недогризок дбра? Я слухаю!”. Хоббіт віддихався – “Там… Хух… Там… Там по тебе батько прїхав, забирає в село на польові роботи”…

Дві армії тупо стояли дивилися, як в червону “Ниву” з страшною лайкою пакувався Федько”Барлог”Лихоєдов. Нива газонула і керівник темних рольовиків поїхав боротися з страшними бур’янами, залишивши на землі алюмінієву кольчугу і дерев’яний дворучник.
Керівник тепер об’єднаної армії Добра і Зла сплюнув і махнув рукою на північ. Армія понуро побрела брати штурмом найближчу кафешку…

Байка про мертвого програміста і квадрат Мелєвіча

Згадалась мені тут чудова байка з копірайтом “не моє”. Have a fun.

Працювали в одній конторі сисадмін і програмер. І одного дня отримали завдання – налаштувати сервак. І налаштувати так, щоб той міг разом із спеціальними скриптами працювати з зображеннями.
Адмін значить кидається до сервака і ставить там апачі, пшп з модулями, короче робота кипить. А програмер пішов писати прогу, для перевірки працездатності функцій по роботі з корцінками, яка для теста мала вивести на екран такий собі квадратик. Ну за деякий час запускають на серваку написаний програмером скрипт… І ніфіга. Екран кольору снігу вершини Евересту, “корцінки не грузяццо” тк сказати…
Адмін біжить до сервака перевіряти конфіги, права доступу, чи погодовані троянчики і т.д.. Програмер шукає помилки в коді, затирає деструктивні функції і міняє місцями коменти. Дубль два – ніфіга, білий екран. Адмін провітрює сервак і повертає на місце спижжений тиждень тому модуль пам`яті. Програмер йде читати документацію, або робити вигляд що він розуміє, що він читає документацію. Дубль три – ніфіга, білий екран…
Займались вони коханням з налаштуванням до пізньої ночі. Їх дружини вже полягали спати, залишивши на столі холодні коцлєти. А вікно броузера вперто не хотів показувати кводрацік. Біля сервака валялися шаманський бубен, щасливі заячі лапки, а кров`ю щасливих зайців були написані сирці проги на стіні в програмерській. Перед білим екраном сиділи програмер і адмін, втикаючи внікуди.
Раптом програмер з криками “Бл-я-я-я-я” побіг колупати прогу. Дубль вже хрєн зна який – вуаля! Монітор блимав жовтесеньким прямокутничком. Адмін кинувся цілувати програміста і розпитувати в чому була проблема. Той, поламавшись з годину, сказав: “Та знаєш, на білому фоні дуже важко розгледіти білий квадрат”…

А мораль цієї байка така – “В кінці світу будуть винні програмісти” :)

Про студентські ігри

Що ви робите коли сидите на нудній лекції? Пишете конспект? Граєте в підкидного дурня? Здогадуюсь, що ваші сокурсники займаються тим же. Що ж, дозвольте описати декілька самих популярних студентських екстремальних забавок, які водяться в нашій місцевості

Трансформатор.
Всі студенти за певним умовним знаком починають видавати з себе монотонні звуки, схожі на гудіння трансформатора, продовжуючи писати свої конспекти. В зоні переміщення прєпода звуки припиняти (“Малыш, в каком ухе у меня гудит?”). Гра зазвичай закінчується тоді, коли прєпод обійде всю аудиторію. На глухих і по*уїстичних преподах гра не дає бажаного результату.

Грибочки.
Після того, як прєпод зайде в аудиторію, всі ховаються під парти так, щоб стирчали тільки вершини черепів і очі. Дивіться на прєпода з переляком. Як правило відповідна реакція досить різноманітна – від переляку у відповідь до досить кумедної картини, коли з-за кафедри стирчить лисина і очі прєпода :)). Через деякий час хтось голосно викрикує “люди, він такий як і всі”, після чого аудиторія з полегшенням зітхає і займає звичні пози.

Роботи.
Досить непогана гра, особливо після того, як вам добряче всипали в деканаті після проведення ігор попередніх. В аудиторію заходити на очах у викладача, вишикувавшись в чергу. Зберігати абсолютну тишу. Сідати за парти виключно по двоє (в залежності від конструкції столів). Зберігати абсолютну тишу. При проведенні лекції ЗБЕРІГАТИ АБСОЛЮТНУ ТИШУ. На провокації викладача (жарти, перекличку) не куплятися. Конспекти писати всім і дивитися тільки в очі викладачу. І не забувайте зберігати абсолютну тишу. Гра відноситься до найбільш ефектних і прикольних. На подальших парах, викладач не звертатиме уваги на ваші дрібні пустощі ;)
На глухих і по*уїстичних преподах гра не дає бажаного результату.

Використовувати дані ігри можна з двома цілями – розвага і адреналін. Для розваги, ігри проводяться при викладачі у якого є почеття гумору і на початку семестру. Для нєбєдових викидів адреналіну, гру проводять перед сесією. Список ігор буде поповнюватися, слідкуйте за поновленням ;)

З найкращими побажаннями,
рядрвий Петренко С.В.

Про пилюку і амнезію (трясця їй)

ЙоЖ носився по квартирі, зносячи все на своєму шляху. Потім хвилини дві лупцював стіну і подушки. Потім сів і почав тупо дивитись у вікно. Він намагався щось згадати…

Дві хвилини до того:
“Бліна, якого було прибирати у мене на столі?!?! Хто просив!?! Я шо не можу сам прибрати??!?! Я ж попереджав, шо ніфіга нізя тут чіпати!?! Якщо я поклав це саме так, то воно так і повинно лежати?!? А-а-а-а!!!! Кому заважала пилюка!!!!!?”. Щоб не заматюкатися при сестрі, ЙоЖ помчав по квартирі…

Місяць до того:
- Дивись, щас прога тобі згенерує пароль для доступу до твого електронного гаманця. Нема паролю – нема доступу, це дуже серйозна система – втовкмачував ЙоЖу приятель – О! Згенерило. Запиши десь і не загуби
- Куди я тобі запишу, зараз годину олівця шукатиму
- Ну не знаю… О! Дивись, он по тій пилюці, що під клавіатурой, писати можна…

Байка про число Пі і хитрожопого програміста

На одній з гулянок програмістів (ну, знаєте, там пиво, відсутність дівчат і страшні розмови про інтернет і дівчат :)) при перегляді диска з різноманітним софтом (ну, знаєте, там ОС, купа калькуляторів, драйверів і вірусів :)) було знайдено прогу під скромною назвою “Pi”. Займалась вона тим, що виводила число Пі з точністю до певного знака, або показувало н-ний розряд цього числа. Всі обступили компа і почали тестувати софт, коли з-за спин почувся голос одного з програмерів:
- Бліна, який же тут тормозний алгоритм. Б*юсь об заклад, що зможу написати прогу, яка виконуватиме ці ж функції тільки набагато швидшу навіть на старих машинах.
Об заклад так об заклад. Хвалькуватий програмер пішов додому писати “оптимізований алгоритм”, а ті хто залишилися, продовжили спілкування (при чому теми оптимізації алгоритмів розрахунку н-них чисел усіляких констант обговорювалися більше дівчат і інтернета).
Через день настав час тестування проги хвалька. На хату з*явилися всі програмери в повному складі з старезним ноутбуком (дето 90 року випуску, на якому нічого окрім ДОС*а нічого запустити не вдавалося) і ящиком пива (приз для вигравшої сторони :)). Вмикається ноут, вставляється дискетка з супер-прогою-по-розрахунку-нної-цифри-числа-пі. Запускається.
Хвалько починає демонструвати програму:

“Для початку ми визначимо 10000-ний знак” – на клаві набирається 10000 і натискається ентер. Секунда і на екрані з*являється “6″. Всі в ахуї, результат перевіряється на основному компу тою ж тормозною прогою “Pi”. Сходиться!
“Тепер, щоб забити ще цвях в труну повільних математичних алгоритмів, ми вирахуємо 10000000 знак”. На клаві набирається астрономічна для бука цифра і за секунду на екран випадає новий результат “0″. Чуються звуки випадаючих щелеп, і відкривання пляшок з пивом. Хвалько задоволено посміхається….

Рік потому. Телефонує той програмер:
- Дарова, слух, можна я тобі скину всю свою інфу з вінта. Треба відформатувати.
- Ну-у-у, бери вінт, пиво і приходь
- Окі.
Приходить. Вся інфа переписується. Програмер дозволяє там шукати щось на свій смак і йде форматуватися.
Копаюсь, шукаю порнуxy шото послухати з музики і потрапляю на папку “Pascal6″ де лежать гори програмних кодів, серед яких помічаю файлик “calc_pi.pas”. В голові одразу промайнули думки, як я продаю “супероптимізований алгоритм” Майкрософту, або самому дияолу (що в принципі одне й те ж), загрібаю купу грошей лопатою з золотим держаком, а потім… В файлі знайшлось наступне:
(подається в спрощеному варіанті)

readln (n);
if (n=10000) then writeln(’6′);
if (n=10000000) then writeln (’0′);

Тепер я знаю, з кого збиватиму пиво на протязі найближчого року :))


Постшмурдяк і медитація

Бог сна Морфеус і бог гулянок Бахус разом з безімяною богинею пам*яті відправились пити пиво, залишивши тєло, яке важко сопіло на ліжку, наодинці з богом страшного бАдуна, який (по суб*єктивним відчуттям) міг спокійно працювати в Гестапо.
Тєло відкрило одну зіницю і сонячне проміння одразу почало випалювати маленькими лазерами на задній стінці черепа усіляку матєрщіну, яку тєло одразу озвучило, замружившись. Полежавши так секунди дві, тєло зробило спробу згадати вчорашній вечір. Записи в голові закінчувалися на третьому літрі пива, але судячи по гамі смакових відчуттів в роті, в тєло були залиті шмурдяк і ше якесь галіме вино. Це все закусувалося цигарками, незважаючи на те, що з куривом було зав*язано ще в 11 класі. Ці здогади підтвердив шлунок, який радісно забурчав, вимагаючи чогото попити, або хоча б вивільнити залишки продукції алкогольної промисловості.
Вставати тєло не наважилось, оскільки навіть поворухнути пальями на нозі без хруста в голові і бурчання в шлунку було нереально. Подумавши ще декілька секунд, тєло вирішило подзвонити товаришам, по-ходу тим людям, з якими проводилась закупівля пива. Була надія відновити залиту алкоголем пам*ять. Тєло повільно повернуло голову набік. Мозок зі страшним гуркотом перекотився на дно черепної коробки, втрачаючи залишки пам*яті та свідомості.

Так воно і було – неподалік на ліжку валявся мобільний (віком 5 днів, оскільки старий був загублений при загадкових обставинах – абсент, шмурдяк, амнезія). Зробивши випад лівою рукою, тєло зрозуміло, що сили звої воно переоцінило, оскільки рука приземлилась трохи лівіше мАбіли і більше не подавала ознак життя. Провівши сеанс медитації (“Більше а ні краплі в рот, тільки кефір”). Мозок купився на таку дешеву найоб обманку і рука дотягнулася до мобіли. Ще проблема – пальці вперто не хотіли натискати потрібні кнопки і прогаявши в спробах хвилину, тєло зроуміло, що а ні через адресну книгу, а ні шляхом набору потрібних цифр (які до того ж воно не пам*ятало) вийти на звязок не пофартить.
Та раптом темну черепушку з мозком на дні осяяла прекрасна ідея. Поминаючи добрим словом світлих богів-конструкторів з Сіменса, тєло натисканням однієї кнопки активізував голосовий набір. Прийшов здогад, що таку фішку було придумано інженерами під час сеансу такого ж бАдуна. Коли купувався телефон, на голосовий набір увага не зверталася, але по приколу кожному абоненту в тел. книзі була назначена голосова мітка. Якщо сказати правильну фразу, телефон автоматично набирає заданого абонента. В даній ситуації тєло дужже добре пам*ятало тільки одну голосову мітку…
Набравши більше повітря (страшна мука), тєло на одному диханні виголосило “пиво – йад”. Телефон пілікнув, повідомляючи, що фраза не підходить і потрібно повторити. Ще б пак, запис міток проводився бадьорим, веселим голосом, але ж ніяк тихим мученицьким шепотом. Якби телефон повідомив “Трєвога, чужой” або “Не дихай на мене, мені погано”, тєло абсолютно б не здивувалося, тому повторило спробу…
… В кімнату зайшла матір тєла і пабачила кумедну картину: на ліжку лежало Шото і страшним голосом, немов якесь закляття повторяла одну фразу – “Пиво – йад”. Подивившись на це бєзобразіє, вона мовила: “Сина, я не думаю, що тобі зараз допоможе медитація, сходи попий водички”…
День тільки починався……