10 таблеток обійшлися в 90 грн і грошей залишилося ще й на морозиво. Шляху назад вже не передбачалося – або я жеру таблетки, або мене душить моя жаба :)

Оскільки суб`єктивними враженнями вас грузити не хочу, приведу під катом вихідні показники, на які впливає препарат, на старті експеременту і з якими будемо звірятся на фініші.  Старт відбувся 10.06.10. Залишайтесь з нами.

Вага: 63

Ефективних робочих годин* / тиждень: 25

Ефективних годин, витрачених на хоббі / тиждень: 4

Середня кількість станів потоку** / тиждень: 2

Мінімальна тривалість сну***: 5 годин

Оптимальна тривалість сну: 8 годин

Омріяна тривалість сну: 10 годин :)

Інші данні: Денна втома починає проявлятися в середньому після 17-00. Після 22-00 наступає ледачий аут, час якого витрачається на читання і перегляд чогось тупого з рубрики кіноманєчка.  Характер спокійно-пофігістичний, ВСД, вітаються піші переходи від 5 км. Алкогольне сп`яніння наступає від 0.4 л шапманського, похмілля проявляється апатією і триває в середньому до 16-00 наступного дня. Технічна література йде гладко протягом 1.5 години. Художня література йде гладко без обмежень часу.

Примітки:

* Нажаль єдиний показник, який можна виміряти абсолютно об`єктивно. Я використовую сервіс rescuetime

** Про стан потоку певне простіше буде зрозуміти програмістам. Стан особливого натхнення, коли взявшись за якусь задачу не відволікаючись доводиш її до кінця, коли оптимальні рішення самі спливають в голові по мірі надходження проблем, особливий азарт до розв`язання задачі.

*** Мінімальна тривалість сну – межа, що розділяє овочі і людей. Якщо тривалість сну менша мінімальної, то день можна і не починати, оскільки всеодно він пройде за тупим спостеріганням хмарок, автомобілей, пікселів, дівчат. Якщо тривалість була оптимальною, то можна розраховувати на якусь продуктивність праці і ясність думок. Про омріяну кількість сну я вже не пам`ятаю, але кажуть людина після такого сну бадьора, свіжа і виглядає людиною :)

Але от всі оточуючі не поділяють думку вчених. В основному вони кажуть: “Олександре, якого фіга ти не зробив пищ-пищ?”, або коротше – “Олександре, якого фіга?”. А про вчених і природу слухати навіть не хочуть, неуки темні, і “Забув” їх теж не влаштовує, для них природа продумала психологічні методи впливу типу командний голос або істерика.

Я ж не ізувер якийсь, людям голосові звязки(`) перевантажувати. Вчені не придумали, проте придумали програмісти чудовий інструмент-планувальник MyLifeOrganized. Серед основного функціоналу, який найчастіше використовується:
- Можливість ведення ієрархічної структури задач
- Можливість синхронізації з MS.Outlook, а значить і з моїм комунікатором-динозавром.
- Система контекстів (типу категорій, прив`язаних до конкретного місця або стану). Взаглі бомбова штука. Створюєш контекст “НеЗовсімТверезий”, і коли відповідний стан настає, то програма люб`язно нагадає, що ти хотів зробити при цьому контексті (наприклад “Покататися на візочках”)
- Можливість наганяти депресію при довгих списках задач
- Можливість підбирати задачу під наявний вільний час і вільні сили.

Всього я тут не перерахую, бо сам ще освоюю документацію, але я вже в захваті від дого, що у мене бляхамуха висить 25 невиконаних задач і ці темні неуки вже готують командний голос.

Вдома звичка читати все підряд взяла своє і на папірці з Афлубіну були вичитані наступні рядки

в 100 мл содержится: Gentiana D1 1 мл, Aconitum D6 10 мл, Bryonia D6 10 мл, Ferrum phosphoricum D12 10 мл, Acidum sarcolacticum D12 10 мл, этиловый спирт 43 % по весу.

Афігєть, ліки чисто на травах, як бабуся прописала. Але що за дивні літерки D1, D6? Невже забугорні буржуї травлять мене якоюсь невідомою фігнею “Де-один” і чесно пишуть про це в інструкції? І чому запис “гомеопатичний” у мене викликає підозру? І чому спиртова настійка на травах коштує 70 грн? Діло нечисто! Товариш гугл по запиту “чи не лох я купивши щось за такі гроші” видав мені посилання на статтю, від якої у мене настало просвітлення! Ось вам.

Нікуди не ходіть, потім сходите, самий смак я вам процитую тут:

В гомеопатической практике разведения бывают десятичными, когда производится многократное последовательное растворение первоначального субстрата в соотношении 1:10 (D), сотенными 1:100 (C), тысячными 1:1000 (M) и пятидесятитысячными (LM) 1:50 000. Чаще всего встречаются С и D. Цифра после латинских букв – порядковый номер разведения: например, С12 – двенадцатое сотенное разведение. Получается С12 так: из стартового раствора вещества взяли 1 мл и добавили к нему 99 мл воды, затем интенсивно встряхнули. Из полученного раствора взяли 1 мл и добавили к нему 99 мл воды, снова встряхнули. И так в сумме 12 раз.

АФІГЄТЬ! СВЯТА ВОДА І МАРКЕТИНГ!! ПИЩ-ПИЩ!!

Беремо інструкцію, беремо листочок (без калькулятора не обійшлось) і починаємо переводити ці всі Де-десять в людську мову. Отож,  тільки сьогодні і тільки у нас! Справжня інструкція гомеопатичного типулікарського засобу “Афлубін”.

в 100 мл содержится: Вода 56 мл, этиловый спирт 43 мл, Gentiana 0.1 мл, Aconitum 0.000001 мл, Bryonia 0.000001 мл, Ferrum phosphoricum 0.000000000001 мл, Acidum sarcolacticum 0.000000000001 мл.

Отож шановні, маю зазначити, що такої дорогої горілки в своєму житті я не купував :). А одну краплину трав*яного екстракту на тонну води можна важати ароматизатором і відпускати з етикеткою ”Горілка на березових бруньках”  ”Горілка на Aconitum” у конкурентів такої точно немає. Хоча поки є такі лікарі з такими магічними каракулями і люди, які читають інструкції тільки в туалеті, як лікарський засіб ЦЕ продаватиметься значно ефективніше.

2. Захистив дипломну роботу. Тепер я висококласний спеціаліст з фінансів, який працював автомийником, адміністратором комп. клубу і програмістом. Тепер я працюватиму програмістом значно ефективніше, да. Більше нічого вам з цього приводу веселого не скажу, бо якось вже фіолетово. Подивіться краще фотографію ->

Розпочати можна з того, що такої концентрації красивих дівчат я не бачив давно. Хоча чому тут дивуватися? Ну фотосалон, на фотопринтерах фотографії друкуються фотомоделями і їх потім розвозять фотокур*єри. Але всеодно якось незвично, особливо коли ця краса качає стегнами туди-сюди, а ти з голодними очима сидиш за компом і розумієш, що своєю худою фізіономією і бородою Бен Ладена порушуєш гармонію місця. І он вже з фотопринтера фотокорейці, які тут підозріло схожі на фотокитайців, дістають фотобрак і складають в окремий фотоящик і дивляться на твою бороду і недобре кивають головами. Ні, вони дуже приємні – посміхаються постійно, очі винуваті, але коли вони лопочуть щось на своєму фотокитайському діалекті, то зрозуміло, що цей окупант матами тебе може обкладати посміхаючись, і тільки дулі під столом стискаються в люті. Доречі фотобрак використовується з користю. По-перше це чудова підставка під чашку з кавою. Стоїть чашка на фотці, а з-під чашки вухо стирчить чиєсь, обреготатися можна. По-друге, його можна використовувати  в якості стікерів. Ага, вся стіна обвішана фотками з телефонами, нотатками, схемами, ніби якась банда сексуальних терористів розробляла план дій. Так і чутно по салону:

- Лєночка, а коли Олєнькі в банк їхати?

- А де подивитися?

- А там на корові в зеленому записано

Зручно. Треба випускати нотатники такі, де  замість номерів сторінок якісь яскраві фотографії. Ось вам ідея на двітищі. Прекрасне місце, треба ще якось завітати на вухату каву обов”язково.

ЗІ: А мій номер записали на фотографії якоїсь частини тіла схожої на жіночі груди, тільки фотка нерозбірлива дуже. Можливо то кактус був. Сказали, що фоток з моджахедами у них немає. Але ж уявіть як круто звучатиме:

- Лєночка, подзвони нашому програмісту

- А де номер

- У мене там на цицьках пошукай

Заради цього я і їхній китайський вивчу.